亮亮，谢谢你，谢谢你上次祝我生日快乐。
一直以来，我很希望能有人跟我贺生，你让我很开心！可能在这些年来，我都会羡慕和嫉妒那些诞生日有人记住的人，以至于我朋友圈只有生日相关。
最早最早最早那会，我嗜好偷偷注意别人生日，在当天祝福他们，送惊喜本身就让我心花怒放，同时存下一丝丝别人在四月十六日反过来跟我庆生的盼望，虽然他们后来没来祝我，但我确实从不怪罪他们，我希望别人对我的祝语是自发的，是发自于真心的，而非交换式贿买或者索取。
不过上述主动祝福别人的躁动冒犯期其实比昙花一放还短寿，近年来我越来越不能说话和行动，似乎在经历一场极速版苍老衰竭，是的，我太弱了，在网上扣字瞎聊也能无形耗费我这种废物的心力，不可思议地奇异早衰嘞。
偶然翻到一些古早聊天截图，里面自己说的话烂得批爆，我都想扇那人一巴掌，自觉自己到底是在这么多年有了点多少进步，但再也做不到和人说话了。
亮宝跟我道生快的那天，差不多正是我跟网友讲话的最后一日。我老是喜欢逃避，大概这辈子是改不好这点了，耳闻主队惨败就不开bilibili，颅内忆起不忍看的过往情节便掩面，瞧到镜子里自己便翻白眼转移目光，现今竟然演化到晚期，看到列表存留的网友，简直要两股战战几欲先走了，所以在生日很久后，我终于还是要删掉你，删除所有网友，削除代表我这一部分历史的人。
并不是我不在乎你们！软弱的我失去网友或者和谁关系变差的时候都会嚎啕大哭，我真想跪下求自己别这样撕心裂肺，我基本没有现实朋友。
通常境况下，我一般会在关系变差后删好友，因为我接受不了落差，我要逃离落差感，我也不愿求别人继续和我说话受苦，所以我会想，如果往日情形不变，那该是多好的光景！谁也没有走，谁也不曾离开。
这种太幼稚理想了，我又换了个：“如果这一切都没有发生，那该多美啊！不管惨淡人生因为没有互联网交友而又发生了何种悲催嬗变，至少我不用经历这些劳什子。”
其实你祝我生日快乐非常有心了，我也非常喜欢你的此举和你本人，但我们的交集确实并不是很密集，如果搁在以前的以前，我会非常激动地私聊你问：“怎么会，怎么会，亮哥怎么想着我生日啊？”但放在今年，我只剩非常激动了，我与所有人已经很难交流，互动收我过量成本价，令我很疲惫，会让我不自觉担心每句话都多余，会不会跟你说错话，我并不能提供给你什么好处或者吸引你。
我想着送你个阿水签名，软件上的感觉都是假的，就被迫作罢了。
但是！
在你跟我说生日快乐的时候，我想起了十六岁的幼小自我，初入大观园，在网上谁也不熟，会认真祝愿他人生日快乐，倘若有谁在群里搭我一句话，我都觉得这人真的好好啊，潜意识里幻想并把他当做自己密友。
假若我能看见接下来的七年时光，那时的我一定会为每一帧细微的珍贵片刻而大喜过望，因你自发祝我生日快乐而喜极而泣，而非瑟缩和后怕。
最终，我无怨无悔了，尤其有你的生日快乐，给所有事画上一个意想不到的漂亮句号。
祝亮哥一辈子开开心心，我不爱在私人祝福里提事业仕途，显得太官腔，但要是真论起来的话，我肯定也是希望你在这方面红红火火的。
永别了，所有的EVA。